Isro Launches Bhuvan!!

23 08 2009

In what appears to be a challenge to Google Earth and Wikimapia, the Space Applications Centre (SAC) of ISRO has come up with ‘Bhuvan’, bringing India’s name into the limelight yet again. Bhuvan, which literally means ‘earth’, is a web-based tool like Google Earth, but it promises better 3-D satellite imagery of India than what is currently being offered by other Virtual Globe software. Moreover, it brings you a host of India-specific features such as weather information and even administrative boundaries of all states and districts.

Bhuvan is equally capable of offering images of the globe, but the best resolution area is India, at least for the time being. “Bhuvan will be able to give you an image from only 10 meters away”, an ISRO spokesman said; which means in the Indian subcontinent even a commuter moving on the road can be easily spotted. Bhuvan uses images taken at least a year ago by ISRO’s seven remote-sensing satellites in orbit including Cartosat-1 and Cartosat-2.

Unique features:

1. Bhuvan allows users to access, explore and visualize 2D and 3D image data along with rich thematic information on soil, wasteland, water resources etc in the Indian subcontinent.

2. It displays multi-resolution, multi-sensor, multi-temporal image data.

3. Users can superpose administrative boundaries of choice on images as required.

4. It allows visualization of AWS (Automatic Weather Stations) data in a graphic view and use tabular weather data of user choice.

5. Fly to locations (Enables users to fly from the current location directly to the selected location)

6. It features a Heads-Up Display (HUD) navigation controls (Tilt slider, north indicator, opacity, compass ring, zoom slider)

7. Allows navigation using the 3D view Pop-up menu (Fly-in, Fly out, jump in, jump around, view point)

8. 3D Fly through (3D view to fly to locations, objects in the terrain, and navigate freely using the mouse or keyboard)

9. Drawing 2D objects (Text labels, polylines, polygons, rectangles, 2D arrows, circles, ellipse)

10. Drawing 3D Objects (placing of expressive 3D models, 3D polygons, boxes)

11. Snapshot creation (copies the 3D view to a floating window and allows saving to an external file)

12. Measurement tools (Horizontal distance, aerial distance, vertical distance, measure area)

13. Shadow Analysis (it sets the sun position based on the given time creating shadows and effects of the lighting on the terrain)

14. The Bhuvan portal is designed to run on slow Internet connections.

Thus, Bhuvan represents, in essence, the whole India on your computer. The next version of Bhuvan is expected to be called Bhuvan ChandraBhumi, which will feature both earth and moon in resolution up to 347 m maximum in near side and 432 m far side which is taken by Chandrayaan. The Bhuvan project demonstrates the country’s expertise in both information and space technology.


How to Download & Install Bhuvan?

Registration Link

first get registered by going to the site mentioned above. Now Download the Bhuvan plugin from the download link given below. (its actually Skyline’s terraexplorer plugin) and Microsoft’s DirectX.

Bhuvan plugin:

Click Here

In order to install the plugin, you need to have the administrator privilege in your machine. The product works only in IE :banghead: and is quite buggy to start with.

All said and done, the product is very well timed – we are close to celebrate India’s independence day and Bhuvan is one crown that ISRO will be known for in the coming years.

What’s your opinion?

http://bhuvan2.nrsc.gov.in/

MadhaV

Advertisements




Disorder in the Court – Very goood!!

22 08 2009

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
________________________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shittin’ me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?

________________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?

________________________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.

________________________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

__________________________________________

______
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?

________________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

________________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

________________________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

________________________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, “Where am I, Cathy?”
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!

_____________________________________________
— And the best for last: —
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS : No.
ATTORNEY : Did you check for blood pressure?
WITNESS : No.
ATTORNEY : Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY : So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS : No.
ATTORNEY : How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY : I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.





Applied Definitions!!

21 08 2009

Tears : The hydraulic force by which masculine will-power is defeated
by feminine water-power …

College : A place where some pursue learning and others learn pursuing
girls.

Cigarette : A pinch of tobaco rolled in paper with fire at one end &
a fool on the other.

Conference : The confusion of one man multiplied by the number present

Compromise : The art of dividing a cake in such a way that everybody
believes he got the biggest piece .

Dictionary : A place where divorce comes before marriage .

Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens &
everybody disagrees later on.

Ecstasy : A feeling when you feel you are going to feel a feeling you
have never felt before.

Classic :- A book which people praise, but do not read.

Smile:- A curvethat can set a lot of things straight.

Office:- A place where you can relax after your strenuous home life.

Yawn:- The only time some married men ever get to open their mouth.

Etc.:- A sign to make others believe that you know more than you
actually do.

Committee:- Individuals who can do nothing individually and sit to
decide that nothing can be done together.

Experience:- The name men give to their mistakes.

Atom Bomb:- An invention to end all inventions.

Philosopher:- A fool who torments himself during life, to be spoken
of when dead.

Diplomat:- A person who tells you to go to hell in such a way that you
actually look forward to the trip.

Opportunist:- A person who starts taking bath if he accidentally
falls Into a river.

Optimist :- A person who while falling from Eifel tower says in
midway “See I am not injured yet.”

Pessimist:- A person who says that O is the last letter in
ZERO,Instead of the first letter in word OPPORTUNITY .

Miser:- A person who lives poor so that he can die rich.

Father:- A banker provided by nature.

Criminal:- A guy no different from the rest.of us.. except that he
got caught.

Boss:- Someone who is early when you are late and late when you are
early.

Politician:- One who shakes your hand before elections and your
Confidence after.

Doctor :- A person who kills your ills by pills, and kills you with
his bills.

MadhaV





“Pure Cow” Milk!!

20 08 2009

“Pure Cow” Milk!!

"Pure Cow" Milk

Click for full view

MadhaV





આપણે ગુજરાતીઓ!!

19 08 2009

આપણે ગુજરાતીઓ …..

હોટેલમાં કોઈ ચા મંગાવે અને ચામાં માખી પડે તો શું થાય?
(1) ચોખ્ખાઈનો આગ્રહી બ્રિટિશર ચા  વગર ભરેલો કપ તરછોડીને જતો રહે.

(2) ‘
કેર-ફ્રીસ્વભાવવાળો અમેરિકન ચામાંથી માખી કાઢી ચા પી જાય.

(3) ‘ચાલુસ્વભાવવાળો ઓસ્ટ્રેલિયન ચા ઢોળી કપ લઈને જતો રહે.

(4) ‘ચિત્ર-વિચિત્રખાનારો ચીનો માખી ઊપાડીને ખાઈ જાય.
આ સમયે એકમહાન વ્યક્તિત્યાં હાજર હોય તો એ શું કરે ખબર છે? મહાન વ્યક્તિ બ્રિટિશર પાસેથી તરછોડેલી ચાના પૈસા લે. એણે તરછોડેલી ચા અમેરિકનને વેચી દે, કપ ઓસ્ટ્રેલિયનને વેચી અને અને માખી ચીનાને વેચી દે! બધાના પૈસા ખિસ્સામાં મૂકી ઘર ભેગો થઈ જાય. આ સોલિડ ગણતરીબાજ મહાન વ્યક્તિ એટલે કોણ ખબર છે ? આ અદ્દભુત, જોરદાર મહાનુભાવ એટલે ગુજરાતી !
આખી દુનિયામાં વર્લ્ડ બેસ્ટ વેપારીનો જેને એવોર્ડ મળેલો છે, તે છે હું, તમે અને આપણે બધા ગુજરાતીઓ, પણ આપણે માત્ર વેપારી જ નથી, વેપારીથી પણ વિશેષ છીએ. આપણો સ્વભાવ, આપણી આદતો, આપણી ખાસિયતો આપણને બીજાથી નોખાં અને જુદાં બનાવે છે. તો ચાલો આપણે ગુજરાતીઓ કેવા છીએ એની ચર્ચા આજે એરણ ઉપર ચઢાવીએ.
આપણા ભારત દેશનો નકશો જુઓ તો એમાં પશ્ચિમ છેડે હસતાં મોઢાના આકારવાળું રાજ્ય દેખાશે. આ હસતું મોઢું એટલે આપણું ગુજરાત અને તેમાં વસતા સાડા પાંચ કરોડ હસતાં મોઢા એટલે આપણે ગુજરાતીઓ, પણ ગુજરાતીઓ માત્ર ગુજરાતમાં જ વસે છે તે માનવું ભૂલભરેલું છે. ગુજરાતીઓ આખી દુનિયામાં બધે જ ફેલાયેલા છે અને બધી જ જગ્યાએ ધંધો કરીબે પૈસાકમાઈ રહ્યા છે.
વિશ્વપ્રવાસે નીકળવાના શોખીન ગુજરાતીઓમાનો કોઈ સહારાનું રણ જોવા જાય અને ત્યાં તેને ચાની કીટલી ચલાવતો ગુજરાતી મળી જાય તેવું બને ખરું! પેંગ્વિન કે સફેદ રીંછ ઉપર રિસર્ચ કરતો વૈજ્ઞાનિક એન્ટાર્કટિકામાં જાય ત્યારે ત્યાં તેને આઈસ્ક્રીમ પાર્લર ચલાવતો ગુજરાતી મળી જાય એવું પણ બને.
મનીમાઈન્ડેડ તરીકે જાણીતા ગુજરાતીઓનો પૈસા કમાવાનો ગાંડો શોખ તેમને દુનિયામાં બધે જ લઈ જાય છે (કાયદેસર કે ગેરકાયદેસર !).. તેમાંય ફોરેન જવા માટે ગુજરાતીઓનો સૌથી ફેવરિટ દેશ હોય તો અમેરિકા. જેમ વૈજ્ઞાનિકોને મંગળ કે ચંદ્ર પર જવાનું વળગણ હોય છે તેમ ગુજરાતીઓને કોઈ પણ રીતે અમેરિકા વટી જવાનું વળગણ હોય છે. ત્યાં જઈને ભલે કંઈ પણ કરવું પડે પણ તે માટે તેઓ અહીંયા કંઈ પણકરવા તૈયાર હોય છે. કેટલાક તો માણસમાંથીકબૂતરબનવા તૈયાર થઈ જાય છે.. આ કબૂતરોનું અંતિમ લક્ષ્ય ડૉલરનું ચણ ચણવાનું હોય છે. (કેમકે, એક ડૉલર બરાબર પચ્ચાહ રૂપિયા થાય ને ભઈ!) આને જ રિલેટેડ આપણી એક બીજી આદત પણ છે.
આપણને આપણી ગુજરાતી ભાષા કરતાં અંગ્રેજી ભાષાનું સોલિડ વળગણ છે. યુ નો, આપણે બધા સેન્ટેન્સમાં વિધાઉટ એની રિઝન ઈંગ્લિશ વર્ડઝ ઘૂસાડી દઈએ છીએ. ગમે તેવું ખોટું અને વાહિયાત અંગ્રેજી બોલનારાઓને આપણે બહુ હોશિયાર ગણીએ છીએ. ગુજરાતી સારું બોલતા ના આવડતું હોય તો ચાલે પણ બકવાસ અંગ્રેજી બોલતા તો આવડવું જ જોઈએ તેવો આપણને ભ્રમ પેસી ગયો છે. બે-ચાર ગુજરાતીઓ ક્યાંક ભેગા થાય તો તેમને અંગ્રેજી બોલવાનો એટેક આવે છે. કેટલાક તો અંગ્રેજી છાંટવાળું પહોળાં ઉચ્ચારોવાળું ગુજરાતી બોલતા હોય છે અને તેનો ગર્વ અનુભવે છે.
(ઓકખેગાય્ઝ એન્ડ ગાલ્ઝ….હું છુંત…મારો…. દોસ્તઍન્ડહો..સ્ટવિનુવાહિયાત…. ઍન્ડતમે લિસન કરી રહ્યા છોરેડિયો ચારસો વીસ…. રોકિં…)

આવી રીતે ગુજરાતી ભાષાના સિસ્ટર મેરેજ કરવા બદલ રેડિયો જોકીઓ અને ટીવી પ્રોગ્રામના એન્કરોને તો ખાસ શૌર્યચંદ્રક આપવો જોઈએ. સરસ-મજાની વિપુલ પ્રમાણમાં શબ્દભંડોળ ધરાવતી આપણી માતૃભાષા ગુજરાતીની સૌથી વધુ અવગણના કરતાં હોય તો તે આપણે પોતે જ છીએ. (અંગ્રેજી શીખવામાં કંઈ જ વાંધો નથી, પણ ગુજરાતી ભાષાને બગાડો એ ખોટું ને, ભઈ ?!)
પરદેશી, પરદેશી ભાષા અને તેની સાથે પરદેશના ખોરાકનું પણ ગુજરાતીઓને અજબ-ગજબનું વળગણ છે. આપણે ત્યાં જે ચાઈનીઝ ખવાય છે તેવું જો કોઈ પણ ચીનો ચાખી લે તો આપઘાત જ કરી લે ! સવાસો કરોડ ચીનાઓમાંથી કોઈએ ક્યારેય ના ખાધી હોય તેવી એક ચાઈનીઝ વાનગી અહીંયા મળે છે. એ છે ચાઈનીઝ ભેળ. આપણે ઈટાલીના પિઝાના પણ આવા જ હાલ કરી નાખ્યા છે. મજાની વાત એ છે કે આપણે ત્યાં ઈટાલિયન પિઝાની સાથે જૈન પિઝા અને ફરાળી પિઝા મળે છે! અને તમને કહી દઉં બોસ, હવે મેક્સિકન અને થાઈ ફૂડનો વારો છે! થોડા જ વખતમાં આપણે ત્યાં મેક્સિકન મેંદુવડા અને થાઈ ઠંડાઈ મળતી થઈ જશે. (ટૂંકમાં આપણે વિશ્વની કોઈ પણ વાનગીનું ગુજરાતીકરણ કરવા માટે સક્ષમ છીએ, હોં ભઈ !)
સૌથી વધારે તેલથી લથબથ વાનગીઓ આરોગવાના શોખીન ગુજરાતીઓ ખાવાની સાથે પીવાના પણ શોખીન છે. આ પીવાનું એટલે શું તે કોઈને સમજાવવાની જરૂર નથી. દારૂબંધી હોવા છતાં પણ અહીંયા ખૂબ પીવાય છે. દૂધવાળા અને શાકવાળાની જેમ દરેક પીનારાનો પોતાનો અંગત સપ્લાયર હોય છે; જે હોમડિલિવરી કરી જાય છે. પીવું એ ગુજરાતીઓ માટે મોટું થ્રીલ છે, જેની સાથે આપણે વીરતાનો ભાવ જોડી દીધો છે. ધોનીને આઠ લિટર દૂધ પીધા પછી જેટલો ગર્વ ન થાય તેટલો આપણને બે પેગ પીધા પછી થતો હોય છે. ગુજરાતીઓ અને તેમના પીવાના શોખ પર લખવા બેસીએ તો એક અલગ લેખ લખવો પડે એટલે આ મુદ્દાને અહીંયા જ બોટમ્સ અપ કરી દઈએ.
ગુજરાતીઓનો જીવનમંત્ર છે ખઈ-પીને સૂઈ જવું. ઘણા તો બપોરે ખાધા પછી ચાર કલાક માટે કામ-ધંધા બંધ કરીને આડા પડખે થઈ જતા હોય છે. ગુજરાતીઓની રાતની સૂવાની એક ખાસિયત તો અદ્દભુત છે. આપણે ધાબે-અગાશીમાં સૂવાના શોખીન છીએ.
ઉનાળો શરૂ થતાં વેંત રાત્રે સાડા આઠ-નવ વાગ્યે ગાદલાંના પિલ્લાઓ લઈ ધાબે ધસી જતા ગુજરાતીઓને નિહાળવા એક લહાવો છે. એવું ના માનશો કે આપણે ઉનાળામાં નવ વાગ્યામાં સૂઈ જઈએ છીએ, આ તો આપણે બે કલાક માટે પથારી ઠંડી કરવા મૂકીએ છીએ. ધાબે ઠંડી પથારીઓમાં સૂવાનું કલ્ચર માત્ર આપણા ગુજરાતમાં જ છે એવું અમારું દઢ પણે માનવું છે. (મકાનમાં ઘરફોડ ચોરી થઈ જાય એનો વાંધો નહીં,પણ લાખ રૂપિયાની ઊંઘ ના બગડવી જોઈએ, હોં ભઈ!) આટલું ખઈ-પીને સૂઈ જઈએ એટલે શરીર વધી જ જાય ને! ફાંદાળા પુરુષો અને બરણી આકારની બહેનો ગુજરાતની ધરતીને ધમરોળતી જોવા મળે છે તેનું કારણ આપણા આ શોખ જ છે. એટલે જ આપણે લેંઘા-ઝભ્ભા અને સાડીઓ જેવાફ્લેક્સિબલડ્રેસ અપનાવ્યા છે જેથી શરીર વધે તો પણ કપડાં ટાઈટ પડવાની ચિંતા નહીં.
વધેલા શરીરે ટીવી સામે બેસી રમતગમત જોવાનો પણ આપણે ખૂબ શોખ છે. (આ વાક્યમાં રમતગમત એટલે ક્રિકેટ…ક્રિકેટઅને માત્ર ક્રિકેટ…) 18 વર્ષની ઉંમર પછી ગુજરાતીઓ શારીરિક શ્રમ પડે તેવી કોઈ રમતો રમતા જ નથી. તેમ છતાંય દરેક બાપ એના દીકરાને અચૂક કહેતો જોવા મળે કેઅમે, અમારા જમાનામાં બહુ રમતાતા હોં ભઈ!

વધેલા શરીરવાળા ગુજરાતીઓ માટે કસરત એટલે જમ્યા પછી પાનના ગલ્લા સુધી ચાલતાં જવું તે. મોઢામાં પાન કે મસાલો દબાવી કલાકો સુધી વિષયવિહીન ચર્ચાઓ કરવામાં ગુજરાતીઓની માસ્ટરી છે. પાનના ગલ્લા અને ચાની કીટલીઓ એ ગુજરાતીઓ માટે વૈચારિક આદાન-પ્રદાન માટેના આદર્શ સ્થાનકો છે. સાચો સમાજવાદ આ બે જગ્યાઓએ જ જોવા મળે છે. અહીંયા ગાડી, સ્કૂટરવાળા સાથે જ મજૂર પણ ઊભો રહી ચા પીતો હોય છે. (આ વાત પર બે કટિંગ ચા થઈ જાય, હોં ભઈ!)
દરેક ગુજરાતી મા-બાપને તેમના સંતાનોને ડોક્ટર, એન્જિનિયર કે સી.એ.. બનાવવામાં જ રસ હોય છે. સંતાનોની કરિયર મા-બાપ જ નક્કી કરે છે. કોઈ ગુજરાતી મા-બાપને એવું કહેતા સાંભળ્યા નથી કેમારે મારા દીકરાને કલાકાર બનાવવો છે, મારે મારી દીકરીને ચિત્રકાર બનાવવી છે, મારો દીકરો ફોજમાં જશે, મારી દીકરીને એથ્લિટ બનાવવી છે, મારા દીકરાને ફેલ્પ્સ જેવો તરવૈયો બનાવવો છે.‘ (નાટક-ચેટક, કવિતા, સાહિત્ય-લેખનના રવાડે ચઢેલા છોકરાંવને તો આઉટલાઈનના કહેવાય છે, હોં ભઈ !)
રૂપિયા કમાવા સિવાય બીજો કોઈ પણ શોખ ન ધરાવતા ગુજરાતીઓનો એક શોખ ખૂબ જાણીતો છે રજાઓમાં ફરવા જવાનો અને તે પણ સાથે ખૂબ બધા નાસ્તા લઈને. જ્યારે અને જ્યાં પણ ફરવા જઈએ ત્યારે ડબ્બાઓના ડબ્બા ભરીને સેવમમરા, ઢેબરાં,ગાંઠિયાં, પૂરીઓ, અથાણાં સાથે લઈને નીકળીએ છીએ. ઘર બદલ્યું હોય એટલો બધો સામાન લઈ ટ્રેનમાં ખડકાઈએ છીએ અને ટ્રેન ઉપડે કે પંદર જ મિનિટમાં રાડારાડી કરતાં નાસ્તાઓ ઝાપટવા મંડીએ છીએ અને ઢોળવા મંડીએ છીએ. ગુજરાતીઓના ફરવાના શોખના કારણે પરદેશની ટૂરમાં ગુજરાતી થાળી મળતી થઈ ગઈ છે. જો ગુજરાતીઓ ફરવાનું બંધ કરી દે તો બધી જ ટ્રાવેલ્સ એજન્સીઓ અને પેકેજ ટૂર, કપલ ટૂરવાળાઓનું ઉઠમણું થઈ જાય. (આપણે ફરવાની સાથે ફરવાની સલાહ આપવાના પણ શોખીન છીએ. નવસારી સુધી પણ નહીં ગયેલો માણસ નૈનિતાલ કેવી રીતે જવું તેની સલાહ આપી શકે, હોં ભઈ!)

ગુજરાતીઓના લેટેસ્ટ બે શોખ. એકટુ વ્હીલર અને બીજો – મોબાઈલ. જગતમાં સૌથી વધારે ટુ વ્હીલર ગુજરાતમાં ફરે છે. આપણું ચાલે એક રૂમમાંથી બીજા રૂમમાં જવા માટે પણ ટુ-વ્હીલર વાપરીએ. પહેલાના જમાનામાં એવું કહેવાતું તું કે દેવું કરીને પણ ઘી પીવું. હવે એવું કહેવાય છે કે દેવું કરીને પણ બાઈક લેવું.

-માધવ





Financial Crisis!!

19 08 2009

Financial Crisis on Company Logos.

MadhaV





Who am I!!

6 08 2009

Finally I’d updated my about page!! 😛

Who am I!!

MadhaV








%d bloggers like this: